Anedotas

Conversa de meninas no banho…

Duas meninas estavam a tomar banho juntas, uma delas com 11 anos e a outra com 15 anos.

A de 11 vira-se para a de 15 e diz: -A minha macaquinha já tem pelos.

E muito rapidamente a de 15 responde: -Ah eh ?! A minha já come bananas.

Esta mau? Pode ficar muito pior…

Numa favela dois homens entram num barraco a arrastar um rapaz. Lá dentro, o Djalmão, um negrão enorme limpava as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o c*u deste rapaz, para ele aprender a não se armar em valente com o nosso pessoal.

- Podem deixar ele aí nesse cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz: – O Djalmão, não faça isso comigo por favor, depois de enrabado a minha vida vai acabar.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois voltaram a entraram, arrastando outro rapaz: – Este o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos, para ele aprender a não mexer no dinheiro da gangue.

- Deixem-no ficar aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois chega outro pobre coitado: – Djalmão, este o chefe quer que você corte o pén*s e a língua, para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto dos outros.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa: – Sr Djalmão, com todo respeito, só para o senhor não se confundir, o do c*u sou eu, tá?

Aperto no Estádio

Um homem estava a assistir a um jogo de futebol num estádio quando, de repente, sentiu alguém apertar-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para a frente para continuar a assistir ao jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta bem – gritou ele, com o dedo no nariz do baixinho. – Se você me apertar o ombro novamente eu dou-lhe um ponta-pé entre as pernas.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Minutos depois, novo apertão. O homem perdeu a paciência e deu um grande ponta-pé no meio das pernas do baixinho. Mas mesmo assim o baixinho minutos depois voltou a apertar o ombro ao homem, foi então que este lhe pergunta:
- Ei! Eu dei-te um ponta-pé no meio das pernas com toda a minha força, até fiquei com dores no pé, como é que tu não sentiste nenhuma dor?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho material entre as pernas, por isso não senti nada!
- Então, como é que as pessoas do teu planta fazem sexo?
- Assim ó… – e apertou-lhe o ombro novamente.

Um velhinho vai ao médico…

O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu médico e durante as observações disse ao médico que estava com um problema sério:
- Senhor Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com a minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O médico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho.
- Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

A Composição do Joãozinho

Numa escola primária a professora pede aos seus brilhantes alunos que escrevam uma composição, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem conseguisse fazer a composição, estava dispensado das aulas e podia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz: – “Terminei Sra professora”. A professora, sem acreditar, pede ao Joãozinho que leia a sua composição.

Ele levanta-se e diz: – “Mandaram a rainha apanhar no c*u… Meu Deus! Quem terá sido?”

Numa empresa…

Numa empresa, à hora do calor. Um tipo agarra no telefone e diz :
- Paulinha, lindona !!! Mexe-me esse cu e trás-me cá acima um café com dois pastéis de nata !!! Anda, boazona !!! Já !!!!
Do outro lado da linha telefónica, após um breve silêncio, ouve-se uma voz de macho que responde :
- Meu caro amigo, suspeito que o Senhor se enganou na extensão !!!
Sabe com quem está a falar ??? !!! Está a falar com o Director Geral, seu imbecil !!!
O outro responde :
-E tu, sabes com quem estas a falar, ó meu merdas ?
Após outro breve silêncio, o Director Geral responde :
-Não ??? !!!
Do lado de lá ouve-se um suspiro :
-Uuuuuuff, ao menos isso !!!
Ouve-se um clique, e a chamada é rapidamente interrompida …

Como mudar o pensamento de uma loira?

Como fazer uma loira mudar de pensamentos?
Resposta: É só soprar dentro da orelha dela.

Três vampiros num bar…

Três vampiros entram num bar para beberem uns copos. O primeiro pede um copo de cerveja com sangue, misturou e bebeu.
O segundo pediu um copo de vinho com sangue, misturou e bebeu.
O terceiro pediu um copo de água a ferver. Ficaram todos a olhar. Abrindo o casaco, tirou um penso higiénico e disse :
-Eh, já não se pode fazer um cházinho?!

O Papa vêm ao estádio do dragão celebrar missa…

P: Sabem porque é que o Papa vem ao estádio do dragão celebrar uma missa?

R: Porque foi lá que Jesus foi crucificado!

Quero a Natália…

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-”Diga?”, pergunta ela.
- “Eu quero a Natália!”, respondeu o velhinho.
- “Caro senhor, a Natália é uma de nossas “meninas” mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…”
- “Não, eu quero a Natália!”, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- “Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?”
- “Sou de Cuba, no Alentejo!”, responde o velhinho.
- “Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!”
- “Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros.”

Marido cornudo…

O senhorio do prédio tinha uma atracção enorme pela vizinha e vivia a pensar numa forma de a engatar. Um dia, ao conversar com o marido dela, ele ouve-o:
- Estou a precisar de pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas ele pediu os olhos da cara.
Então o senhorio teve uma ideia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar paredes é o meu hobby. Posso fazer isso com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz a oferta. Com a lábia que tinha, mal começou a pintar o apartamento, o senhorio conseguiu levar a mulher pra cama. Só que não contavam que o marido se ia esquecer dos documentos em casa e voltar para pegá-los. A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro. Quando o marido chegou ao quarto encontrou o senhorio todo nu, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso? Você começou pelo quarto?
- Ora, eu estou a pintar de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta?!!
- Mas de pau duro?
- E você queria que eu pendurasse o balde aonde???

Profissões e sexo…

Um Advogado casou com uma mulher que já tinha sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor meu amor sê meiguinho!! Eu ainda sou virgem!!
Perplexo, sabendo que ela tinha sido casada oito vezes, o noivo pediu-lhe que se explicasse. Ela respondeu:
- O meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo. O meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local. O meu terceiro marido era Coleccionador de Selos. Ele só queria lamber. O meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo. O meu quinto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um metodo de utilização. O meu sexto marido era Funcionário Público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.
O meu sétimo marido era Técnico de Informática. Ele dizia que, se estava funcionando, o melhor era não mexer.
O meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. Por isso, agora resolvi casar-me com um Advogado.
- Porquê eu?- disse o Advogado.
- Porque pelo menos tenho certeza que tu me vais f*der…

Chave para fechadura

P: O que diz a chave para a fechadura?
R: Ei linda, vamos dar uma voltinha?

Maquina que descobre doenças
Foi um homem ao médico com uma dor no braço direito. Quando lá chegou, ia-se queixar mas o médico disse:
- Não diga nada, mije para dentro deste frasco que eu ponho na minha máquina (última invenção) e ela diz logo o que tem.
- Não acredito!!!
- A sério!
O homem lá mijou, incrédulo, mas ficou espantado com a impressão que saía da máquina: “Manuel Gomes, 35 anos, empregado de balcão, 1m76, luxação no braço direito”.
- Não pode ser! – diz o doente.
… exprimentou mais 3 vezes e a máquina repetia o mesmo.
- Amanhã já o lixo – pensou.
Foi para casa e mijou ele, a mulher, a filha, o filho, pôs óleo do carro e esperma sua. Mexeu tudo e levou ao médico. Qual o seu espanto quando da máquina saiu um papel que dizia: “Manuel Gomes, 35 anos, empregado balcão, 1m76, corno, filha grávida de 3 meses, filho paneleiro, carro a precisar de mudança de óleo,… da próxima vez que bater à punheta, bata com a mão esquerda pois tem uma luxação no braço direito”.

Cicatriz

O que é uma cicatriz?

É uma actriz da Sic…



( é a seca do ano não posto mais hj)

A nova estátua do quarto…

Uma mulher esta na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:
- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles…gostei tanto que comprei uma igual para nós. E não falaram mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda está a ver televisão. O marido levanta-se, caminha atá à cozinha, prepara uma sanduiche, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.
Ele vira-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

Vocês vão numa estrada sozinhos, durante a noite, e fazem uma ultrapassagem. Qual é o pisca que ligam, o da direita ou da esquerda??




































Se vão sozinhos não ultrapassam ninguém

Estará grávida?

Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi. No outro dia diz a mulher ao médico:
- Estarei grávida, sôtor? É que há 2 meses atrás eu e o meu marido… sabe…
Vai o médico consulta a paciente e diz:
- Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.
Vai a mulher chega a casa e o marido pergunta-lhe:
- Então?
E a mulher:
- Não estou grávida mas tenho a barriga cheia de ar.
Um dia o homenzinho foi ao povo e começaram todos a gozar com o coitado e isso durou ainda algum tempo até que um certo dia o homenzinho chega aflito a casa e a mulher pergunta-lhe:
- O que é tens homem parece que viste uma bruxa?
E o homenzinho diz:
- Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar ainda vá que não vá, mas pedirem-me a pixa para encher a roda das bicicletas isso é que não.

Papá, um peido pesa?

Dizia o menino para o pai.
- Papá, um peido pesa?
- Claro que não, seu imbecil!
- Então caguei-me!!!!

Onde está o João?

Dois amigos estavam a conversar, quando um deles pergunta?
- Onde está o João?
- Internado no hospital.
- Isso é impossível. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma grande loiraça.
- Pois é! A mulher dele pelos visto também parece que o viu!!!

Três amigos a conversarem sobre os seus filhos…

Três velhos amigos encontraram-se numa festa. Um deles foi ao WC enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar dos seu filhos.
O primeiro, todo orgulhoso:
- O meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que noutro dia um amigo dele fez anos e ele deu-lhe um helicóptero de prenda.
O segundo retorquiu:
- Ah, isso nao é nada, o meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele fez anos e ele deu-lhe um iate.
Entretanto o terceiro voltava da casa de banho e perguntou:
- De que é que estão a falar?
- Sobre os nossos filhos! Diz-me o que é que o teu filho faz? Ele é dono de quê?
O terceiro respondeu todo sem graça:
- O meu filho não é dono de nada, é maquinista e ainda por cima é gay. A única coisa que tem de sobra é sorte. Imaginem vocês que no dia de anos dele ele recebeu de prenda dos namorados um helicóptero e um iate!!!

Se a Princesa Diana estivesse viva o que estaria a fazer neste momento ?

Se a Princesa Diana estivesse viva o que estaria a fazer neste momento ?
R: Estava a dar pontapés na tampa do caixão.